L’ordre national de la Légion d’honneur est la plus haute décoration honorifique française. Elle récompense depuis ses origines les mérites éminents militaires ou civils rendus à la Nation.
Il faut croire qu'en 2009, faire un film où des alcooliques pètent et rotent en criant "hé ho biloute", et en vendre ensuite des caisses de DVD, constitue un "mérite éminent rendu à la Nation". Même Nikos l'a eue, c'est dire.

Sur ce, je retourne enseigner les arts et les lettres à mes banlieusards pour 1500 euros par mois.
Bien le bonsoir. 

Vous savez, le leader charismatique du plus grand groupe de rock du monde, U2. Comme vous ne pouvez pas l’ignorer, notre succès ne se dément pas au fil des ans. Etant donné que personne ne pourra jamais nous arriver à la cheville, que dis-je, à l’orteil, je vais être sympa, et vous donner ma recette secrète pour être toujours au top après 30 ans de carrière.

Conseil n°1 :
Nier les années qui passent. Et ça, ça veut dire continuer à cultiver un look de rock-star internationale, même s’il faut bien avouer que certains matins, en me regardant dans le miroir king-size de ma salle de bains de star, je me dis que je ressemble plus à un tourneur-fraiseur aux cheveux gras qu’à un roi du rock, et que The Edge et son bonnet oscillent entre le vieux jeune et le commandant Cousteau ( l’odeur de moule en moins, cependant ).

Conseil n°2:
Continuer à militer pour une bonne cause, à savoir l’annulation de la dette des pays du Tiers-Monde. ça, c’est vraiment LE truc indispensable, tu vois. Et le faire savoir.

Conseil n°3:
Je termine par le plus important : ne JAMAIS se renouveler. Mes chansons ont bien marché dans les années 80 ? Pourquoi se fouler à trouver une évolution, une nouvelle maturité, tout ça ? Quand on a trouvé un bon boulanger, on aime y trouver toujours le même pain, non ? Donc : ne pas changer les mélodies, garder les mêmes riffs de guitare ( limite, prendre ceux déjà enregistrés des anciens morceaux, ce qui aura une petite saveur vintage incomparable et satisfera amplement les mélomanes les plus critiques ). Garder la même voix, même si avec la clope, la vieillesse et l'alcool, c'est pas trop ça. Et enfin, pour les textes, des lieux communs. Le public aime ça, les paroles qui ressemblent à des slogans de manifs du NPA. «  Everybody has a chance to change the world, go, boys et girls... » Et de toutes façons, comme nous sommes un groupe de renommée internationale, la moitié des gens ne comprendront même pas. C'est comme ça que Lenny Kravitz peut composer sous acide sans que personne ne vienne lui dire que ses textes ne ressemblent à rien. Bref : avec du vieux, faisons du pseudo-nouveau qui ressemble au vieux. Comme ça, on pourra vendre encore plus de disques, en plus de nos éternels best-of.

Bon, alors évidemment, on peut faire ça uniquement parce que nous sommes le plus grand groupe de rock du monde. Il est évident qu'un petit groupe débutant se ferait huer s'il déboulait sur le plateau de Canal avec notre nouvel album. Parce qu'entre nous, c'est quand même de la daube ! Mais comme c'est signé U2, un silence religieux a envahi le plateau dès que les premières notes de notre single réchauffé ont résonné... Tout le monde a applaudi, les pubs ont adopté un jingle spécial en notre honneur, et maintenant les radios nous passent en boucle... Les gens n'en demandent pas plus ! Pourquoi donner de la confiture aux cochons, quand quelques épluchures de patates suffisent?

Bon, sur cette grande envolée philosophique, je te laisse, I leave you, en espérant que tu as bien pris note de mes précieux conseils. Là, j'ai une nouvelle chanson à écrire : on va reprendre « Sunday Bloody Sunday » en l'adaptant à l'épidémie de grippe A. A la revoyure, hein !

Bono.